役に立ちたい願望

ごぶさたしております。

最近は自分が描くものも書くものもいいと思えなくなり

つまりはブロガーあるあるなそれだと感じてむしろ

嫌悪感までいだいてしまうようになり

好きなものに触れても飛躍のための向上心もわきあがらずで

なにを食べても気持ち沸き上がらずで

なのでそういう時期だと思って

インプットをする時期

あとは人のために何かをする時期と思って

過ごしているわけです

ここ二年ほど自分の意見を人に言わなくなりました。

なにかに対して最終決定をする際、

かならず他の人の意見を伺うようになりました

それは悪いことだとは思っていなくて

自分のセンスではよい、ありでも

不特定多数の人間がみる場合

自分が「この人のセンスはださい」と思っている人が出す答えのほうが

勝つ場合もある、響く場合もある

という事実を知ったからです

なのでそういう感性もあるんだな

と柔軟になったのがここ数年なのですが

その分まったく頭がキレなくなりました

言葉にするのが下手になりました

自分が崇めているモノに日常に触れているにも関わらず

よいもの素敵なものの判断基準がにぶくなりました

だからなんでもとりあえずはイエスと受け入れてしまうのは

それはそれでどんどん自分を殺しているのかなと

とくに仕事では滅私で自分の意見は極力後回しにしています

聞かれたときにしか答えないようにしています

上が考えた文章、デザイナーさんが考えたデザインには

文句をつけません

それは自分より経験値の高い人が出した答えであること

餅は餅屋であること

なにより自分の「ダサい」が不特定多数の「ダサい」には

なりえないのではということからです

自分のセンスを信用していないわけではなく

めんどくさいから角をたてなくなったわけではなく

周りの人間が働きやすいように円滑さを重視した結果なのですが

どんどんと頭の細胞が壊死していく感覚を感じました

危機感を覚えました

娯楽を咀嚼して、知識を溜め込んで

そうやって内面を豊かにするように時間を使っても

口に出す習慣がなくなるとなんにもならないんだなと心から思いました

人と意見を「交わす」ことが少なくなってから

たしかにストレスもためやすくなりました

元来おしゃべりで語りたがりな部分を短所だと思って

無理なく薄めて習慣化できたと思っていたのですが

滲み出るものは滲み出ているし自分は弱くなるしで

なかなかいいことがないですね

なのでもっと会話する生活、好きなものについて人と話す生活

自分が考えたことを口にだす生活をしないとなと強く思いました。

どんどん弱くなっていってしまいます。

と長くなりましたが、

そんな状態だと当然普通の女の子を救えるパワーが今ないわけで

描く絵も愛せないのでブログを書く気が起きなかったわけです。

そんな最近で

タイミングよく占いの依頼（といっても勉強してるからよかったら的な感じで

こっちからきっかけは作ったのですが）

わりとあってそこに時間を費やしていたのですが

やっぱりおもしろい。

既存のものを組み合わせて

今まだ２５人ぐらいしか占っていないのですが

結果についてどうかを素直に聞きつつデータをまとめて

当たってるならなぜか、外れてるならなぜかを

考えて仮説を立てるのがたのしく

またひとつ知恵を得た、真理に近づいた（あぶない）

などと思う時間がすごくいいですね

「いいことばっかりな年も悪いことばっかりな年もあんまりなかったな」

という人は持ってる星の短所が表面に出ておらず、自然に克服もしくは

開運的行動をとってることがわかったりしました

同じセリフを違和感のあった３人の人間が言ったので

まだまだデータは足りませんが検証していく価値ありです

んまなによりそこから会話も広がるし

人づきあいの入り口になるのでそういう意味でも

自分を豊かにしている気がしています

歴史から借り物のツールだけど

それに時間を使い原文と自分なりのまとめを伝えることで

人の役にたてるのはいいですね

というわけで

生年月日の占いを勉強中なので

ブログを目にしてくださっている方々にも

力になれることがあればなんかしらの形でコンタクトしていただき

お役に立てればと思います。と一応書いておきます。

自分自身はほんとに自分の脳細胞が衰えていることにショックを感じて

かなり元気がないときなので

なんとかうまくやっていこうと思います

以上

役に立ちたい願望　

でした。