ペシミズムとの本格的な再会

暇、なのだと思う

なにも考えない時間のために

それがテレビだといやだから

(アニメでも映画でも変わらないのに)

仕事を好む

たしかにその時間は

やるべきことを与えられている時間は

迷わなくてすむ

不安にもならない

時間のブロックを消化できる

早く解放されたい

という相殺的な力の矢印で休みを渇望する

いざ休みになると、打ちひしがれる

他人と関係性をつくる

価値のない存在であることを

心から実感する

そんな営みができるような人格を

そもそも持っていない

だめなんだ本当に

眠っても眠っても怠くて

摂取と排泄と

なにもできないずっとくるしい

10年前も地獄だったな

学校のない日は部屋でずっと銀魂をみてた

電車から同じ景色をずっと眺めて

同じ景色に帰っていく

それでも毎日うまくやらなくちゃいけなくて

ビクビクしていて

どこにもいけなくて

あれから訓練をしてそして

会社という距離感は自分は楽で

自動でスイッチが入るようになって

地元から離れて

自分だけの居住空間を作って

あれから4年間

自分でまた地獄をつくっている

まず街が怖い

どこにいても所在ない気持ちになる

慣れたスーパーも死を感じる

部屋も居すぎると

"自分のせいで"空気が淀む

すきなひとたちに会うのも怖い

汚してしまう

壊してしまうのが怖いこんなときは

そんな日もある、と

いつもごまかしているけど

問題なのはこの気持ちが

この状態が慢性的に続いていること

どれが現実かわからなくなるほど

と思えるほどの物理的余裕があって

そこそこ自動的に生きられてしまうこと

今は何をしてもだめなんだ

安心のために他人を頼るのも違う

マトモな人間だということを証明するために

他人を友達とするのも違うと思う

もっと綺麗なものだから

綺麗なものにしておきたい

自分のくるしさしか考えられない

性格のわるさを

機械的な時間や創造で殺そうとしている

ずっと、やってることは変わらない

考えたってしかなたない

生きる意味みたいなのを真剣に考えてしまう

そのくせ誰かに捧げたくない

そういうジレンマ

その免罪符のようにサービスの発揮に

精を出しているような

身体の左側が猛烈に痛い

くるしくて仕方がない

やるしかないでしょう、という結論すらつらい

だから

ある程度意図的に考えないようにして

熱中の時間をつくるしかない

あるいは他人に明け渡す時間とする

何も与えられないのに

ああ根本的につらい

もうどうしていいかわからない

この精神と肉体に生まれてきたことがきついよ

誰も幸せにできなかったから

誰かを幸せにできるようにしてきたつもりだけど

分離は進む一方で

占星術を学んだり考えかたから

根本的に覆せたらと取り組んできたことも

矛盾と確信を強めて

怖い

やめたらすべて止まってしまうから

この間、向こうから来ることはないんですか？って

当たり前に"機会"がくる人に言われたけど

わたしはわたしが努力しなければ

すべてを発生も維持もできない

つらくてなにもかもやめてしまった

10年前はもっと今より地獄だったよ

装置だ環境だというのはさ

ないものについて

本気で考えなくちゃならないより

反応で過ごす時間のほうがはるかに楽だから

自然な子供でいたかった

毎日我慢しなくていい子供で

毎日素直でいたかった

考えて苦しまない性格にうまれたかった

気づいたときから

ずっとこんなふうに生きているの

そのままおとなになったの

つらいよ

それでも明日わたしは耐えられないから

いつもどおり会社にいき

"大丈夫な自分"に安心と信頼をよせて

夜はいつもどおり絵を描けたりして

薫くんの夢をみて

よしやるぞ、なんて思うんだろう

進歩のない精神、死んでいく身体

ごまかして、また休日を迎えて

また休日に真理をみてしまうのか

繰り返し繰り返し繰り返し

耐えられない

はるかに恵まれている環境にあって

道具もそろっているのに

全身から汗をかいて

ベッドに横たわっている

救いようのないナルシズム