なんとなくの季節【どっちにもいけない生活】
体調がなおらないからのか
嫌な気持ちの言語化をすこし続けてしまったからなのか
精神的にも健康的じゃない状態
ぽっかりとした不安感
胸と頭にも風邪が回ったかなという
外は強い風邪秋晴れだね
プラトンは
横隔膜とへその間に欲望的部分があり
胸に気概的部分があり
頭に考量的部分があると言っていたそう
ニーチェの本に書いてあった。
それでいくと今すべてが不健康だ
だって今の環境じゃだめだと思っちゃってる
周りの人間にいやな感情しか抱けない状態だ
もう一回基本にもどると
先天的な問題と思春期のし壮大な勘違いのおかげで
まったく自分が動かないと世界がまわらない仕組みができている
一方
自分が動かなくても
むしろ日常的な行いが美しくないにもかかわらず
小さなしあわせが転がり込む人たちがいる
持ってる星がちがうだけでこんなにちがう
不公平だなって心の底から思うし
その分周りの人のために働けよと余計なことまで心の底から思う
最近ずっと泳いでいて久しぶりに着地して認識する
「自分はまず人になにかしないとなにも生まれないんだ認めてすらもらえないんだ」
という歴史的事実に怒りと悲しみを覚えているのでやっぱり精神状態がよくない
良いウソをつき続けているからか
たいしていいと思ってないものをいいと言ったり
しあわせでないのにしあわせと思いこもうとしたり
本当にそれでいい
常に気分良くいたいし
理解より笑いが大切だと思う
単純に人と本音で話す機会が2ヶ月ぐらい失われているからだと思う
今週末は弟と会う
一緒にいると楽だから助かる
他人といるありがたみをしる
正直
本音をみせたら否定される関係てやっぱりだめなんだと思う
あ、愛がないなというのは
すぐわかる
問題はこう
愛を与えないと愛が発生しないことをしっている
与えても発生しない場合やめたくなってしまうこと
つまり自立していない
やっぱり愛がない関係はもう
完全に乾燥させておいしいとこだけ食べ合えばいいんだと思う
単純に落胆した
今まで考え方を話して理解されたこと誰に対してもない
受けとられかたの違いや返しかたの違いこそあれど
受け止められたことがない
じゃあ自分は受け止めているのか？
こちらが不快にならない分には受け止めてる
てことは
多くにとってはよきものじゃないということ
くやしいけどそういうことだ
きらいな性質をもった他人たちに勝てないのはかなしいよね
努力してないと人並みですらいれないなんて
心が完全にくじけている
こういうときに自分を救うのは
やはり自分だ
日頃しつこく言って毎日大切にしている手数が試される
なんていうか
健康じゃないと他人とかかわっちゃだめなんだと思うそれ
人に迷惑かけるからもあるけど
結局自分のためだから
できる努力の仕方を身につける形で
人とかかわりしあわせを交換しよう
秋のネオマテ心のパトロール週間
最近描いた絵たちです
こちらは夢絵
なんのために夢にふれるのか
それはやっぱり実生活まで巻き込んで充実させるため
金銭的にも物質的にも精神的にも満たされて
周りと愛情交換していい化学反応を作っていくため
だからしあわせでいるために夢食べたり作ってるってことだと思ってる
服もほしいし、住環境整えたいし
もっともっと稼ぎたいな。
がんばろう。
続けてきたこと【どっちにもいけない生活】
ゆいいつ続けてきたこととして
ブログがあり
14歳からのこれはすごく
人生を味わうための支えになってる
手帳につけるメモもね
たいした事件が起こらない現実を
たのしむためにやってる
日々の気づきをとりこぼさないようにやってる
逆を言うと本体はそれくらい忘れっぽい
言葉にするのをやめろと
久しぶりに人に言われた、2人目
マイナスを言葉にするのはやめよ
浄化の過程なら別
確実に超人には近づいてるけどもね
そう思わないとたのしくないよ
人からいただいた材料やヒントは
より高潔に綺麗になるその理想の振れ幅として反映させよう
全部を水面下でやろう。
好きな男性と相思相愛でいること
周りの人と仲良くいること
好きで清潔な服を着ること
好きなモノをまわりにおくこと
全部大切だから全部とりにいく
全部大切だから努力する
その上で画面のむこうの誰かを
幸せにできる成果物を作れたらと思う
これを28歳までずっと続けていく。
サニーという夢【どっちにもいけない趣味】
サニー先輩お誕生日おめでとうございます！
今年で三十路ですか？
すごい…
好きな言葉：調和
すごく、素敵です。
美学とハートと優しさと、本当にうつくしいです。
これからも有り得んほどビューティーでいてください。
いい夢をありがとう。
風が気持ちいい【どっちにもいけない生活】
秋の気候
すごしやすくて清潔な空気
彩度が低くてグレーがかってる
無条件にさみしくなる気候
片田舎の外に出るとね
でも結果的につなげた今
さみしい思いをする理由はない
服は手薄で不安だけど、
しっかりひとつひとつ
積み重ねていこう。
いざとなると【どっちにもいけない恋愛】
いざとなるとUP OUT MY FACEできないこと
久しぶりの朝4時の
あの絶望の時間を味わう
次の王子さまがいないからか？
裕介くんじゃやっぱだめなのか
わたしの恋愛脳は贅沢
彼のだいすきなところたくさん思い出してる
彼のきらいなところ、
そっくりそのままわたしのきらいなところとして伝えられた。
お互い同じところがきらいなんてね。
それをつつむ思いやりでなりたってきたもんね
だからこそ甘くて綺麗なんだよ
自分はこれからもいっしょにいたいとき
相手のこころがゆれながらも
こたえをだしてつたえてきたとき
どうしたらいいんだっけ
好きって言っていいんだっけ
大切だから離れたくないんだよと
泣きながら言っていいのだっけ
会って話せるから
こころの交流ができたらと思う
100%理想な人なんてスパダリ裕介くんたちぐらいだ
現実には好きときらいが混ざり合ってる
誰と付き合ってもそう
考えるのつかれるよね、
めんどくさいよね
だからこそ
やっぱり今日はすなおに話してこなくては。
これからもいっしょにいれますように。
よりこころ通い合うきっかけになりますように。
綺麗になりたいっていいながら【どっちにもいけない生活】
綺麗になりたいっていいながら
綺麗になりたいっていいながら
予想と違うことをされると嫌いになるし
綺麗になりたいっていいながら
ほっぺとうなじのニキビは治せない
いま好きなその顔とか
東京の利便性とか
あとから思い出しそうなこれまでの
細かいことを
ぜんぶ台無しにしてまで未来にかけるか
たくさんみせてもらった感謝を
人間的思慮なさと天秤にかけて
不快さから離れることをとって
未来のつながりを捨てるか
どっちも人に期待してるのが悪いな
自分の力がどこまで及ぶかを試してる
非常にくだらなくて悪趣味
日常の刺激に人間を使ってる
つまり最低だ
巻ちゃんに恋をしてるから
いまは三次元をみれないんだけど
やっぱりこの人はかっこいいよね？
だから無理して別れる必要ないよね？
そんなおどろくほど単純な理由で
触らずにいるもので
決められないから
決めないでいるだけでしょ
どうして三次元にならないのかな
本気で似てる人探してる
何を聴いても二次元で妄想できる
ひみつにすればずっと泳いでられるプール
しばらく結婚できないと思っている今
積極的に三次元の恋愛をしたいという気持ちではない今
何回も言うけど
お互いきもちよく付き合える人間関係を大切にすべきで
あとはほどほどでいい
できることで協力すればいい
利用してくる人間は切ればいい
向き合ってくれない彼氏は切ればいい
そういうことなんだけどさ、
積極的に動く運気じゃないし
自分の度胸も満ちてなくてね
刺して様子見てる
どうせ今年はいろいろ剥がれる年だ
自然に淘汰される
幸せだけ作って、みせて、食べていたい
夢だけみて、作って、みせて、食べてたい
それは高い望みですか？
といつかのYUKIが歌っていましたね。
黙々と取り組んでいる時間が足りないってことに
ぜんぶ集約されるよ
自分で自分をしあわせにするんじゃ
そしてできることで周りの人と
画面の向こうの人を
すこししあわせにできたらいい
すごく単純だ。
