ネオ・マテリアルガールのすすめ

「どっちにもいける」いち女子のブログです。

27歳であること


こぶさたしております。
一人暮らしも2年と7ヶ月ほどになりました。
 
今、仕事 生活 趣味 性まで
本当に基盤がひっくり返っている最中にあって
 
きっかけは会社が吸収合併されることになり
2月末に会社都合退職することになったことで
それで
年末から今にかけてかなり
揺れていてピンチであり、
ピンチを切り抜けるためにこうして
ベットの上から書いています。
 
 
思考がめまぐるしくて本当に
心の重さも日ごとに変わったりして
 
 
そうありたい未来が思い描けなくなってしまって
だから動けない(本当になにもしないとさらに自分を許せなくなるので細々とルーティンは続ける)
と認識しています
 
 
 
ツイッターや転職サイトや会社(有給消化)
情報をシャットアウトして
 
 
それで、その向こうで
今まで結局気にしてこなかった肉体的加齢や
27歳としての社会的な体裁
そういった現実がずらりと
真姿で健在していて
カーテンを開けるのも憚られる
 
 
音楽がとまったら世界がとまってしまう
 
 
好きな男性たちや女の子たちは
みな優しく接してくれている
わたしをわたしと認識して、言葉をかけてくれて
 
東京の神様、お参りしている稲魂さまも
優しい言葉をくれました
 
そういう中で
 
精神的に生きたい
肉体的物理的やらなきゃいけないことがずらりと
巧妙にさけてきたそれらと今
向き合うときであって
 
今、つらいのは過去の思念の産物だとしたら
明るい未来を妄想すればいいだけのことで
 
その明るい未来ってやつが
現実に根付いたそれが今
ここ最近触れていた情報社会の中から
見出せていない、という感じです
 
あたたかいつながりの外側で
むしろあたたかく愛を交換していたいからこそ
傷つけられない
それ以外の社会に対して
 
前向きな気持ちとは
妄想とは
 
わたしは
薫くんと綴をもっとかっこよく描ければそれでよかったのに
 
社会と交わろうとしていろいろ余計なことを考えて
 
 
超次元のわたしは
ふわっとした黒髪を踊らせて
薫くんとつづに愛されてて くるくると可愛いおねえさんで
そう努力しなくても愛しあえるそんな家族と暮らしてて
平日は大好きな街で背の高いビルに囲まれた清潔な日の当たる場所で
しっかり自分の任されている仕事をこなして
周りの人を笑顔にして、そんな環境になって
それで18時半には退社をして、お土産なんかを買っていったり
待ち合わせして、そのまま映画を見にいったり、して
ふたりの作品作りをしながら
土日には好きな女の子や男の子と遊びに出かけたりもする
 
3ヶ月に一回くらい、海外旅行にいって
いろんな表情のふたりを撮ったり
わたしは無理なく幸せにいっしょに歳を重ねていく
 
 
ああ
 
 
娯楽は向かう現実へのエッセンス、創造へのエッセンス
その向かう現実のイメージがない限りは、シャブだ
手を動かさない創造は無意味
今は模写して訓練だけを続けてる
 
 
 
ねえ
 
 
フランク・シナトラが薄く流れるこの部屋は
やっぱり愛しているよ
ここが最後の砦だ
 
 
現実と超次元をつなぐこの部屋
 
 
いつもうまく立ち振る舞えないね
音楽にのってステップしているときはどこにもいなくて
頭の中の映像をみてる でもね
目の前の 景色 を愛せるんだよそのとき
 
現実に生きてて、この景色をみていてよかった、と思えるんだ
 
 
そうして出来上がった後に社会と接触する
ちゃんと笑ってお菓子を渡したりしてそうやってさどうでもいい話もできてって
愛であることを自負にして積み上げてきたのにね
 
 
 
ひとりで散歩をしたとき幸せになるのはさ
いつも誰かや環境をきちんと愛した自信があるその後
 
 
休みの日にひとりで散歩してしまうと限界がみえるんだ
現実の限界がね
映画の途中で我に返ってしまうそれと同じ
 
 
最近じゃ過呼吸のようになる
東京は愛しているけど、身を置く風景として
母を愛しているけど、個体として。
自分で自分の身(精神)を守らないと
いつまでたっても歳を取るのが怖いままになる
 
そうならないために
そんな生活を救うために
薫くんと綴と生きているのに
二人と生きることで
好きな人たちを愛して
そうすることで、現実生活を回しているのに
 
そんな生活、の部分が正しく機能しなくなってしまった
うわ滑る求人掲載
社会にみられることがこわくてそういう状況を避けてきたのに
社会的なものより大事な個体として生きることを考えて
生きているのにそのはずなのに
いざ個体として認識されないともっと遠ざけたくなる
そういう仕様で履歴書も生き方も積み重ねてきていないから
 
 
 
神託はちょくちょく降りてる
今は待てというメッセージ
身を持ちくずすなと
心正直に行い正しくと
 
正直ギリギリというかややアウトと思う
掃除洗濯など生活はできているが
社会的な部分はダメだと思う
最低だ
 
 
もう12時とっくにすぎたよ
つらつら書いてるけど
 
 
日本橋の映画館もしまってる
手と足を止めてしまえば本当にそれまで
洗濯物の匂いだけに癒されて
自分が描いた薫くんの顔と
 
ああ
 
 
信じているもの
大切にしているものは
わたしを守るもの
生きる理由
それが社会に負けそうになっていること
 
 
ずっと食べてる 心がぽっかりとしているから
どこにいても所在ないから
息を潜めて
目の前のパソコンと仕事
あるいは紙かキャンパスと作画に
突然咳を切ったように過呼吸(のような感じ実際じゃないと思う)になって
 
 
今日は朝それになって会社を休んだ
有給は後0.5日、2/28まで
 
失恋なんかじゃない
もっともっと根本的な
社会と自己について
だいぶまいっているね
 
 
音楽が止まると世界が止まる
今、の音楽を鳴らし続けなければならない
 
 
新しい社会に出会った時に
愛を配れる自分でありたいのに
そんな自分が作れない
なんでだ
 
 
やっぱ努力していないからで
努力していない自分のことをずっと嫌いだからだ
 
 
そうだね。
 
 
愛しているものを愛せなくなるのは
他人の中に自分を置いて比較して
どうすればいいか考え出してしまうから
他人に愛されないから
他人に愛される自分を作ることができないから
 
 
なんの意味もないのに
誰も気にしないのに
 
 
そういうのともう縁きる。
 
 
 
社交を愛しているのに社交は苦手だ
特に実力の比較みたいな場は仕事でも趣味でもいやだな
 
みな個々にそれぞれの愛に向かっている場がいいな
 
 
世界が続いていきますように
これからもしあわせでいられますように
 
 
また溢れたら書きます。
 
 
 
 
 

ひとり暮らし2年目

 

 

ご無沙汰しています。

 

いい季節になったので更新です。

 

ひとりぐらし、一年がたちました。

あいかわらず街は大好きで本当に生きたい風景の中で

日々生きているかんじがします。

 

一月にも書きましたが、

去年はじめたNEOMATERIAL RECORD

そして薫くんの存在

これを今年は引き続き、強く実態を強化する期間です

 

わたし締め切りとかイベントとか先に決めると

全然がんばれないことがわかったので

自分で区切りきめながら取り組んでいます

これから先の人生は長いから

でも28までが現実のわたしの人生だから

 

 

最近は妄想に生活を捧げていくこと

なんら後ろめたさがなくなっています

すべてのわたしの普通のOLの生活が

そこに還元されていくならそれでいい

 

 

しっかり睡眠もしてそして働いたりして

うんあんまり余計な心配がなくなったかな

これに生きようっていうそういうのがあることで

とても丁寧に暮らせるようになった気がします

 

25歳になってからわたしの現実の身体にたいして

絶望する機会がふえました

でもその度にそういうこと一切に諦めをつけるときなんだな

と思うようになりました

 

最高の白昼夢をみて、そして具現化していきます

 

 

秋葉原より愛をこめて

 

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25歳になるということ

 

 

 

お久しぶりです。

 

 

 

ついにきてしまいました。

今月わたしは、25歳になります。

 

 

なりますね。

心もちは穏やか、大変穏やかです。

 

 

昨年は、強くなった年、でした。

精神的に。実際的に。

怖いものがなくなった。自分に自信がついた。

ネオマテリアルの生き方も、

巡り来る出会いの中で進化させることができました。

 

 

金銭不足

育ちの呪い

性的魅力不足

肉体的加齢

 

 

それらに立ち向かうのは

変わらず圧倒的愛と清潔感と瞬間的キザ

女の子の白昼夢になる、っていう気持ちです。

 

 

「概念になること」

 

『さよならインターネット』を読んで、

本当にそのとおりだな、と思いました。

 

30歳になったら、インターネットで白昼夢になっているように。

わたしのかわいい男の子たち、女の子たちがわたしのかわりに

画面のむこうの女の子たちをしあわせにするように。

 

そんな中で生まれたのが薫くんでした。

わたしのトランスメイル。自分の中でずっと育んできている

最高にハンサムな男の子。

 

きっと去年好きな人に振られていなかったら生まれてなかったかもしれない。

だからこそ、運気が最高だった去年、わたしから生まれた

もうひとりのわたしです。

 

 

 

 

 

半分妄想で生きることは、こわくない。

それを堂々と愛すること。

日常生活で隣人に笑いかけながら、なお白昼夢をみること。

 

 

 

 

 

 

 

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秋葉原より愛をこめて。

最高の20代後半にしよう。

 

 

 

 

 

 

初夏にぴったりのMIXを作りました

 
ご無沙汰しております。
 
 
愛している秋葉原での生活も慣れてきて
初DJも終え、いいかんじ、です(。-_-。)
 
 
 

 
 
 
人生の初夏の終わりMIXです。
金曜の朝から土曜の朝2時にかけてがいちばんマッチします。
 
 
 
この夏いかにダッシュをきめられるか、
ですね。
 
 
25歳はもうすぐです。
みなさんは偶像だった年齢までどのぐらいでしょうか。
 
 
 
 

これからのこと 【どっちにもいける生活】

 

 
 
 
ついに明日は引っ越しとなりました。
秋葉原と浅草橋の間に住みます。
 
 
 
あきらめかけたタイミングでいい物件が見つかって
祖父とおじに頭を下げて融資してもらって
急いで家を出れることになりました。
ありがたい。
 
 
わたしが調子がいいときは父の調子がわるい
という冗談半分に言い続けてきた相関関係も
ようやく母も弟も納得してくれたので
これで家計もうまく回ればなぁ、と思います
 
 
離れたら、一番いい接し方ができるのかな、
と思っている。
 
 
25歳までに経済的に自立する。
 
 
そんなの自然にできちゃってる友だちが多いから、
バカなこと言ってるな〜とは思うけれど
家とお金から自由にならないとなと本気で思うので
まずは半分、他人の力を借りて自立を達成したことになる。
 
 
24歳は結構現実的な歳だ
22歳とは訳がちがう
やっぱり25歳までに一回できあがってないと
 
 
今は、日常生活の場に対して、
変えたい気持ちがわいてきていて
単純に近過去に触れたくないのと
(だから環境および人間に触れたくない)
新しい豊かさがほしい
 
 
お金ももうすこしほしい
 
 
今まで弟や連れのおかげで
東京につながってることができたけど
明日からは自立にむかう
 
それにもう
本拠地(東京駅周辺)の近くに住む以上は、
逃げる場所もないので、本当に
 
 
 
覚悟といっしょに楽しくやりたい
 
 
気の遠くなるような話だよ結婚はさ
まだ幕張アウトレットモールみたいなのはごめんだし
だからと言って恵比寿で夜遊びしたいわけじゃない
 
 
自分なりに夢を見て、夢を届けたいだけだ
だから実際場所は関係ない
だけどグッと
時間と外に繋がってる部屋を手に入れて合理的になった
 
最近毎日命削ってるな、って思う
時間の尺が10代と訳がちがうこと
なんか改めて強く感じている
 
 
いつもワクワクする時期には
出会いがあって恋人ができて
それでなんとなく、楽しい時間だけが過ぎたんだった
 
実際、それで結構よかったし
毎日このままじゃだめだ、と思うわりには
満足していた
 
 
今年は実体を取りに行く
自分の実力についての時間を
 
 
Pさまが亡くなって
天国は自分で作るものだとちゃんとわかったから
 
 
まーそんなこと言ったって
流れには抗えないものだけど
心もちとしては、そんなかんじです
 
 
開いて、ちょっと勇気だして
(素敵だと思ったことを直接相手に伝えるとか)
明るくかわいく生活していれば
自然によい方向にいくこと、
経験からわかっているから大丈夫
 
 
 
未来は明るい
 
 
 

見直しの季節 【どっちにもいけない生活】


 

ご無沙汰しています。

最近、私生活が前に進む時期になっています。

 

 

部署も変わり、毎日コードと戦っています。(夢に出てくる)

今日も勉強しに会社に行きました(そして怒られた)

 

休日、ひとりで趣味をする習慣ができました。

ひっさしぶりにABLETONLIVEを触り、ミックス作りをすること、

作曲をすることが楽しくなりました。

あとはジャケ写。相変わらず女の子の基本モティーフは変わらないですが、

うん、とてもたのしい。

 

実家は環境が不安定なので、東京に出ているのですが、

要するにひとりの時間が愛せるようになった。

 

そうしてその時間のあとに、ふらりと映画をみたり、

気になっていた店に行ったりする

 

なんていうか、そんな

まだひとり暮らしをしていないけれど、

その予行練習のような生活を過ごせています。

 

 

 

東京駅はいつも、わたしを待ってくれている。

 

 

ついこないだ、彼と二回目の別れ話になって、

それはまたわたしの甘え方が下手だからで、

愛と感謝しかないので、それを伝えて、

今、お返事を待っている状態です。

 

 

カルアミルク」聴いて、夜の京葉線の夜景眺めながら帰ったり

「らいおんハート」聴いて泣いたり

でも、それも、成長の過程だなって思えたりして

 

 

素直な気持ちを伝えたから、より心が通じて、

これからもいっしょにいられますように。

 

 

それとは別の軸で、自分の人生が動きだした感覚があるんです。

 

やっと自立へ一歩、前に踏み出せた感覚がある。

 

 

わたしが日々足を運ぶ、仕事や休日それら、

自分が愛してる東京に積極的に身を置くことで、

前向きな明るい未来を引き寄せています。

 

 

お金が溜まったら引っ越し。

それまで休みは趣味、娯楽。

 

すごくシンプルで、部屋は寝るために帰る(寝る居心地はよい)。

朝は早めに出る。

 

ネオマテリアルレコードは女の子を下支えします。

 

 

今年は、大きく、こっそり舌を出しながら、

ご機嫌に明るく清潔な博愛をもって開き、乗っていきます。


今、自分をすごく信頼している気持ちです。


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よし!

 

 

 

 

 

2016年になりました【どっちにもいけない生活】



コミケが終わってぽっかりして


年末年始は部屋の整理をしていました

弱虫ペダル関連のグッズを壁から全部なくして

SF小説ポワロの小説をみえるとこにだしたりして


ダンボール2、スツール2の
量のモノとお別れしました
(売ったり捨てたりします)


だいぶスッキリしました。


去年は、余計なことを考えすぎました。


全体が、とか相手が、とか

うまくやってるつもりでも
心から愛しているわけではなかったので


自分を愛せませんでした。
恨みがたまりました。
気を使った相手たちの発言や機嫌が、
不快でした。



だからよくないなと。
根本的なやり方をまちがえていたなと思いました。

だからこのお休みは、
良い本を読んですこし学びました。



他人を愛せるように
余計な情報入れすぎるのよくないなと思いました。



そして自分の挑戦。

案の定、コミケが終わったらもぬけの殻になりました〜


プレッシャーからは解放されましたが、
そう言った去年の負のイメージにつながる環境が
ありありと部屋に残っていたので
それを片付けるのに手一杯でした


今日もそんなかんじで、
片付けをあとは売るだけまでにして、
久しぶりに夜はお酒飲んで


明日は会社です


今年は仕事以外での職場のストレスをなくしたい


本音を言えない
気を使わなきゃいけないこととか



それをなくす



ただまぁ落ちたくなったらトイレでニーチェでも読みます

そうやって工夫します
泣きたいときには泣くこと

我慢しないようにします



今年は人と本音で話せたらいいな、
そういう関係性を作れたらいいし、
本音で話せる人に出会いたいです。



あとは引き続き、実力の話。
実力をつける年にすること。


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心を解放して

かわいくがんばります。