生活バランス【どっちにもいけない生活】
基本的に仕事がある日もおやすみの日も
精神状態は地続きだ。
夜も朝も
その服を着ればその服の気分になるし
その曲を聴けばその曲の気分になる
だからけしてアイデンティティーではない
食べすぎるご飯、
暇と不安をまぎらわすために食べているようで
気持ち悪くなる、おいしくない
おそってくる性欲、
ぜんぶ頭の中夢小説で綺麗に昇華して
ぐっすり寝るための手段だと思ってるけど
やっぱり気持ち悪い
食欲と性欲でなくなるお金は
わたしを不幸にする
朝5時に起きる
不安要素を携帯のメモに残こす
また30分後に起きる
同じことをもう一回二回
生活が手から離れないように
必死につかんでる
ぱっと全部台無しにしそうだ
全部すっぽりわすれてしまいそう
欲について考えてる
やっぱり前向きに生活できるだけのお金
若さではない環境の清潔なにぎやかさ
時間が動いてるような場所に住まうこと
モノや洋服はご褒美だから二の次
自分の手からつくるのが第一
その実力がほしい
実力は心の安定につながるから
実力はさらなる楽しみにつなげてくれるから
ゴキゲンでいられるために必要
仕事はできることをやって
必要とされていればいい
しっかり任された役割をこなして
信頼されればいい
いちばんほしいのは信頼
ああ裏になにかあるんだろうな
と思った人は信頼できなくなって悲しい
パートナーとの信頼関係がほしい
結局顔と性格が好きなんだ
自分では手に入れない造形
自分にだけ注がれる視線と声遣い
それもだいぶ信じられなくなってる
というか直感がそう言ってる
散乱した部屋も
時間が止まってる街も
ありありうかぶ未来の風景も
電車を乗り換えても
次の日のデートはいつもむなしい
おいしくないランチ
そぞろ歩く街など
「頑張ってね」
「応援してるよ」
「ゆっくりしてね」
単調なフレーズと単調な絵文字のやりとり
続かない会話を身体がつなぐ
それも愛の形？
本当に心をみせあえてる？
密度はこのままでいい
いいから安心がほしい
本当に自分らしくいれる関係なんだろうか
自然な信頼関係のうえで、心を見せ合えるような
そんな関係
周りの人もそう
ある程度のやさしい無関心を持って
笑顔でコミュニケーションをとりあいたい
それを楽しめたら
いい人だなぁって思えたら
だから仲間はずれにされるのはいやだ
泳がされるのはもっといやだ
ひたすらに真実が必要
嫌われてる感覚はすぐわかる
だから尊重の姿勢で牽制
被害妄想も自意識過剰も口に出さなければいい
使い捨てたくない
そしてやっぱり何をするにもお金
まず稼がなくちゃ意味がないと思う。
不安でおしつぶされそうだ。
逃げ腰になっている。
新しい音楽にもまだ救われない
環境が変われば気持ちも変わる
人間関係は動いていく回っていく
なにを心配しているのか
やっぱり他人との関係に依存しているのかもしれない
ある程度のやさしい無関心を持って
笑顔でコミュニケーションをとりあいたい
これでいいはずなのに、信頼されることを求めている
気持ちが変わっていくのがこわい
こわいけど、魅力でしか人はしばれない
だから
それも自然な流れに任せるしかない
あまりに多い
楽しいことだけ考えていようよ
ふわふわしていられる時間が
終わるかと思うとギュッとなる
うわすべってる
早く変わりたい気持ちと変わりたくない気持ちがあるよ
今はどこにいたって一抹の不安があるんだ
それを目の前のやらなければならないこと（原稿）でごまかしてる
早く先を決めてしまいたい気持ちもある
でもそれでいいの？まだ見足りないものが？
とか取りこぼしは？とかある
気持ちが離れるのがこわいんだ
全部はそれ、その恐怖
誰かにとられるのがいやなんだ。
誰かに心奪われてしまうのがいやなんだ。
自分が築いてきた環境をなかったものにされるのが
でもそれは執着だよね
ただの執着だ。
もうすこし時間をください、と思う。
ふざけたことを言っているね。
と言われても、しっかり伝えなくちゃ。
心をみせて素直に伝えるしかないね。
もし許されるなら、23歳いっぱいでいろいろ整理したい。
でもさ
ずっとそうしてきたじゃない。
だから、しかたない。コミュニケーションがここちよいものと
思われるような仕方で今できないのは。
だから未来に目を向けて、自分なりの仕方で
自分のことがんばりながら人付き合いしていこうよ。
まだまだやれるんだ改善していけるんだって思おう。
なるようになる、って人づきあいの部分は思おう。
そうやって自分を磨きながら、
夢と希望をもってひとつひとつ確実にしていこうよ。
また考え過ぎたらここまで持ってこれるように書きだそう。
